重来一次，反正我什么都没有
文/苗文
很久没写文字了，不是不想写，而是一直想写，说实话，从小喜欢文字，喜欢写文（文字后不加章，是因为有时候自己觉得写的文字算不上文章，也没有明显的派系，就是纯粹的喜欢写），甚至有时候写了又删，删了又写，因为很多话很多事情也不知道从何说起，而最近在朋友圈看到友人的一句话让我突然有了写作的动力，这句话仿佛是对自己的总结——我想重来一次，反正我什么都没有……
不管生活在哪里，我们总会突然反思自己的那一天，对于周遭的一切不是厌恶不是感伤，这一生中我们总会在某一个阶段重新洗礼自己，不管为了什么，都是想得到一个更好的自己。如果某天，北京下雪就当在纪念自己的老去，北京下的雨就当在歌颂悄然走去的青春，北京闪烁着的霓虹似乎在刻画自己曾经的痕迹，有晕染成一片红色灯光中的一点绿，有慢曝光般黄色线条中的一抹红， 似乎红绿灯也在告诉你，该走时必须走，该停时必须停。
在南方湿冷的冬天，并不会感觉到在北方刀割般凛冽的寒风，它只会让你感到窗外看似微微的细雨却能让你瞬间湿透全身，北方的冬天是萧条的，是让人不寒而栗的，南方的冬天是灰暗的，是让你忧心忡忡的，说病态一点就是一个像神经病一样，你面对了就会受到惊吓以及伤害，一个像抑郁症一样，会让你无奈的受尽各种心理的折磨，但好在北方偶尔的一场大雪会让你扫去所有的阴霾，南方偶遇的阳光也会如此，所以大雪和阳光是我们值得赞美和享受的治愈系。
而我现在所驻足的城市，有点孤寂也有点绚烂，我现在所居住的出租房，有点湿冷也有点安静，不是我这一楼层没有人居住，而是一下班都各自把自己锁在屋内；有一天下班下的早，我特意绕着走，从另外一个楼梯口穿梭了我这一楼层的走廊，我才发现这栋租房的生活很丰富，只是自己不曾发现而已，每间不到15平米的房间里却有着丰富的生活状态（日后在更新《穿过你租房的走廊，仿佛看见自己的一生》正在赶稿中。）；对于这个城市的定论，我也是今晚才给出了这样的答案，因为我不曾真心留意过它本来的色彩，因为我一度把这当作一个临时落脚的驿站，往往很多人远行时，每到一个落脚之处都会格外关注它的美好，而我并没有，因为从北京南下到江浙一带我还没来得及去留意这周遭的一切，我只是在与之快速融合，时刻冥想着自已；想到有时候莫名的睡过站台，醒来后只看见远处闪烁的霓虹和轰隆的汽笛，车内人不算多，但也能感到这座城市的繁忙；因为你只能感受到拐角之后还有拐角，浩浩荡荡的类聚人群走向了远处，我们正将流离，一直在视图着找回梦的失所。
在北京十一载，我并没有像书中或者影视剧中所描述那样，过着租地下室吃着泡面的北漂日子，同样我也没能像都市白领般游刃于商业大楼，叱诧于高学历高素质的人群中，相反我是在一个纯真和谐的环境中，从学习到工作，这平凡即平淡的十一年岁月中，就仿佛把在北京生活的方式都过了一遍，因为四季轮回，冷暖分明、明暗交替，因为我在寒冷的冬天修过暖气，地下水管、在炎热的夏日装修过房子、做过屋顶防水、在美丽的秋季爬到树上摘过满树柿子、脆甜的野栆，在悄然的春天灌溉草木，当然也上过神圣的课堂授课、做着艺术家大BOSS的助理等等等等……，然而我并不觉得曾经的一切犹如浮云或存于虚幻，就像很多人说的那样仿佛我做了多年的园丁或者管家，但这样的人生和青春是值得回忆和赞美的，因为人生有这些才会更加多彩，然而这几年间我并不是换了很多地方才做了这么多类型的工作，而是在同一个地方不停的变换着角色，不停的拿各种角色透支自己，这一切就像是一部史诗般的相对论，因为凡事都有两面性，这之间的平衡只有自己能感知，谁都不能做出评价，同样的，不知是该庆幸还是该悲伤，我却没享受过为梦想而北漂的滋味，不是没有梦想，也不是生活的太幸福，这或许就是命运自然而然的安排吧，或许这就是一个平凡人的平凡世界。
像我们这样的普通人当年纪走到青春的尽头时，还能有多少重来的机会，像我们这样过着游戏人间般的生活，还能经得起多少次被灼伤，心思细腻也好，粗略也罢，梦想对于我们这样的普通人来说就是生活的一个屁，可理想不一样，我们都会在心底衡量自己理想中的人、理想中的生活甚至是人生，但现实生活中太多太多的人只是停留在了衡量与向往中，并没有为之奋斗，而我并不想做衡量与向往中的人，我相信很多人也是这么认为的；很多人生活在一座既熟悉又陌生的城市，这种感受也不必过多的诠释、过多的说明那是一种怎么样的情绪，总之不管走到哪里，落叶总要归根，而你总被会有老去的那一天左右，那种挥之不去的矛盾，似乎又觉得合情合理。我们都不曾去想选择另外一条路，只是知道不管流浪到哪里，生活依然这般继续，如果选择改变不如选择妥协。
若人生是一场旅行，我们大可不必为留恋的地方抹下隆重的色彩，在一站又一站的更迭之后，岁月留下的痕迹会渐渐将所见所得晕染成一杯平淡的清茶，如果你想重来，就一定要对自己说：我想重来一次，反正我什么都没有？