那抹世俗,遍布上下沁透刺骨;红颜难忘,怎了怎伤致命一枪;为他断残,迂回左右刺痛心脏;黄泉东下,孟婆拿碗喝尽沧桑。禅宿一生,踏走青春默默吟唱;禅宿终生,游走人生了了涅槃 。
禅宿艺坊,抹平心灵的创伤!

父亲与汽笛

文/苗文 亲情就像是车站,而你是即将要远行的旅客,它总能让你顺利安全的到达目的地。 一天又一天,一年又一年,生活嘛,总是在不经意间遇到很多自己意想不到的事情,我们总说要改变,总说或许换个地方换个态度生活就能活的更加美好;回望儿时农村的生活,清晨起来亦或者还没睁眼就能隐隐约约的听到鸡鸣犬吠,如今蜗居他乡的我们,在深夜里,住处上下层的格局偶尔也会在深夜被隐隐约约的开门声和楼下洗漱的流水声所打搅,而在清晨,被叫醒的是窗外阵阵汽笛声,每次走在车来车往的道路上,总会不经意间想到劳累的父亲,因为我的父亲一辈子都在与车打交道。 在我们父辈的这一代,几乎每个家庭都有一辆凤凰牌的单杠自行车,记不清那年我几岁,在一个雨后阳光暖冬的春节,父亲就是骑着这辆凤凰牌的自行车载着我和我的两个姐姐去拜年,本来就是过年,再加上又可以坐着父亲的车子去拜年,打心底不知道有多开心多幸福,记得出发前,父亲跟我说,你坐前面,天冷,你把帽子戴上吧。可以抵挡寒风。当时的我毫不犹豫的拒绝戴帽子,原因就是带了帽子没人能看出我是谁。一路上我与姐姐们肆意笑,肆意的在车上聊天乱动,虽然中间隔着我的父亲,但我还是会时不时的把手伸到后面去逗我姐,而就在我们正开心的时候,雨后的泥泞与我们开了个玩笑,就在过桥下坡拐弯处,一家子都摔倒了,我还差点掉河里,那时候父亲虽然是沉默不语,但从他煞白的脸色中看出了一切,从那以后我就再也没有坐过前面了,都是二姐坐前面,而我被我父亲和大姐死死的夹在中间。从那以后我似乎隐约的了解我的父亲是一个沉默不语,遇事不惊的人,仿佛脸上微笑时隐约的沟壑就能说明一切,那时候,他看起来很稳… 后来我上小学了,那时的农村是一个从牛耕到机器耕田的跨越时代,那时父亲买了一辆手扶式柴油耕田机,每年的芒种与收割丰收的季节,父亲总是早出晚归的,因为生活在南方,我们一年种两遍稻谷,而暑假的七八月份也是我们这些农村孩子最忙的时候。忙着收割稻谷,忙着插秧,忙着拔花生等等。而父亲的这两手手扶式耕田拖拉机也是我家最重要的经济来源,那个时候仲夏的夜晚,一望无际的田野中,总有一抹昏暗的光束和越听越走规律的拖拉机的汽笛声,从远处望去,那灯光似乎总是在一个地方拉回的走来走去,这也是这片安静的夜空下最忙碌的身影,没有片刻的休息,没有曲折的来回,有的是一件有一件占满泥泞的衣服,那时的他,看起来好累… 我们生活中的每一个第一次都会付出相应的小代价,时间大概是在我上小学三年级时,父亲与同村人合伙买了他人生中第一辆货运拖拉机,依然是手扶式的,我们俗称打屁车,因为起噪音难以忍受。那是芒种的季节,合伙人与父亲开着拖拉机去镇上拉肥料,一场意外就在那一刻降临,合伙人开着车把妇女给撞了,脚踝处粉碎性骨裂,这一撞已然把一个小康家庭直接拖下谷底,为了给人家医脚,父亲四处借钱,母亲与合伙方每一个礼拜轮流着去往隔壁县城的医院照顾着,那时的母亲是我见过她这辈子流泪最多的一段时间,为医疗费用拮据而流,为献世无情而流,为我们无人照顾而流,这段灰暗的日子持续了整整一年,那年的我们还需要每到农作物收割的季节去给受害者家义务劳动,定期送些营养品过去,那时候的父亲在没生意时,大多时候白天外出捕蛇,从父亲脚上的那双解放鞋就能看出有多艰辛,每天一走就是几十公里,翻好几座山,夜晚,外出扑鱼。这一年,这一次事故带来的是太多的无情与无助,然而这一场事故整整把我家经济拖累着五六年,直到母亲与二姐外出工作,父亲在那段时间显得更加沉默,也苍老了些许,那时的他,看起来很无助… 两年后父亲与人散伙买了一辆带蓬的二手三轮车,再到后来的四轮小金刚货运车…那时的他,看起来很无畏… 货车司机的家在路上,他们的卧室也只是局限于这不足三平米的驾驶室,他们没日没夜的奔波着,奔波的旅程,劳碌的人生,父亲的一辈子都在与车打交道,我经常跟周遭的友人说,香飘飘算啥,绕地球几圈又如何,父亲这一生开车的里程估计是它好几倍了。现如今,父亲在外省做货运司机,送电动车的司机,假如哪天你在江浙福等地看到了小飞哥电动车,说不定那就是我父亲熬着夜使命必达般送往目的地的。如今,我与父亲在同一个城市工作,见面的机会却很少,每一次通话都奔跑在高速上,偶尔的见面也常听父亲跟我说高速公路上的趣事与国道路上的趣事;比如:在高速路上经常遇见货车走S型,车上货物掉了及让人心寒的重大交通事故等,还有走国道休息时经常遇见强买强卖的推销人员,吃个饭要天价等等……那时的他,还看起来很自信。 春风拂晓,亲情之风,时刻在回荡心田,漂泊异乡的我们并不孤独,但总有一瞬间把你深深吸引,为其落泪,可能会是远处一声一声汽笛,是半途中飘来的饭菜香,是车流不息的夜景,是老者单车的擦肩,是深夜流浪狗的哀嚎……生活中有数不尽的风情,但总有一种情会莫名的触碰你的心灵。

重来一次,反正我什么都没有

文/苗文 很久没写文字了,不是不想写,而是一直想写,说实话,从小喜欢文字,喜欢写文(文字后不加章,是因为有时候自己觉得写的文字算不上文章,也没有明显的派系,就是纯粹的喜欢写),甚至有时候写了又删,删了又写,因为很多话很多事情也不知道从何说起,而最近在朋友圈看到友人的一句话让我突然有了写作的动力,这句话仿佛是对自己的总结——我想重来一次,反正我什么都没有…… 不管生活在哪里,我们总会突然反思自己的那一天,对于周遭的一切不是厌恶不是感伤,这一生中我们总会在某一个阶段重新洗礼自己,不管为了什么,都是想得到一个更好的自己。如果某天,北京下雪就当在纪念自己的老去,北京下的雨就当在歌颂悄然走去的青春,北京闪烁着的霓虹似乎在刻画自己曾经的痕迹,有晕染成一片红色灯光中的一点绿,有慢曝光般黄色线条中的一抹红, 似乎红绿灯也在告诉你,该走时必须走,该停时必须停。 在南方湿冷的冬天,并不会感觉到在北方刀割般凛冽的寒风,它只会让你感到窗外看似微微的细雨却能让你瞬间湿透全身,北方的冬天是萧条的,是让人不寒而栗的,南方的冬天是灰暗的,是让你忧心忡忡的,说病态一点就是一个像神经病一样,你面对了就会受到惊吓以及伤害,一个像抑郁症一样,会让你无奈的受尽各种心理的折磨,但好在北方偶尔的一场大雪会让你扫去所有的阴霾,南方偶遇的阳光也会如此,所以大雪和阳光是我们值得赞美和享受的治愈系。 而我现在所驻足的城市,有点孤寂也有点绚烂,我现在所居住的出租房,有点湿冷也有点安静,不是我这一楼层没有人居住,而是一下班都各自把自己锁在屋内;有一天下班下的早,我特意绕着走,从另外一个楼梯口穿梭了我这一楼层的走廊,我才发现这栋租房的生活很丰富,只是自己不曾发现而已,每间不到15平米的房间里却有着丰富的生活状态(日后在更新《穿过你租房的走廊,仿佛看见自己的一生》正在赶稿中。);对于这个城市的定论,我也是今晚才给出了这样的答案,因为我不曾真心留意过它本来的色彩,因为我一度把这当作一个临时落脚的驿站,往往很多人远行时,每到一个落脚之处都会格外关注它的美好,而我并没有,因为从北京南下到江浙一带我还没来得及去留意这周遭的一切,我只是在与之快速融合,时刻冥想着自已;想到有时候莫名的睡过站台,醒来后只看见远处闪烁的霓虹和轰隆的汽笛,车内人不算多,但也能感到这座城市的繁忙;因为你只能感受到拐角之后还有拐角,浩浩荡荡的类聚人群走向了远处,我们正将流离,一直在视图着找回梦的失所。 在北京十一载,我并没有像书中或者影视剧中所描述那样,过着租地下室吃着泡面的北漂日子,同样我也没能像都市白领般游刃于商业大楼,叱诧于高学历高素质的人群中,相反我是在一个纯真和谐的环境中,从学习到工作,这平凡即平淡的十一年岁月中,就仿佛把在北京生活的方式都过了一遍,因为四季轮回,冷暖分明、明暗交替,因为我在寒冷的冬天修过暖气,地下水管、在炎热的夏日装修过房子、做过屋顶防水、在美丽的秋季爬到树上摘过满树柿子、脆甜的野栆,在悄然的春天灌溉草木,当然也上过神圣的课堂授课、做着艺术家大BOSS的助理等等等等……,然而我并不觉得曾经的一切犹如浮云或存于虚幻,就像很多人说的那样仿佛我做了多年的园丁或者管家,但这样的人生和青春是值得回忆和赞美的,因为人生有这些才会更加多彩,然而这几年间我并不是换了很多地方才做了这么多类型的工作,而是在同一个地方不停的变换着角色,不停的拿各种角色透支自己,这一切就像是一部史诗般的相对论,因为凡事都有两面性,这之间的平衡只有自己能感知,谁都不能做出评价,同样的,不知是该庆幸还是该悲伤,我却没享受过为梦想而北漂的滋味,不是没有梦想,也不是生活的太幸福,这或许就是命运自然而然的安排吧,或许这就是一个平凡人的平凡世界。 像我们这样的普通人当年纪走到青春的尽头时,还能有多少重来的机会,像我们这样过着游戏人间般的生活,还能经得起多少次被灼伤,心思细腻也好,粗略也罢,梦想对于我们这样的普通人来说就是生活的一个屁,可理想不一样,我们都会在心底衡量自己理想中的人、理想中的生活甚至是人生,但现实生活中太多太多的人只是停留在了衡量与向往中,并没有为之奋斗,而我并不想做衡量与向往中的人,我相信很多人也是这么认为的;很多人生活在一座既熟悉又陌生的城市,这种感受也不必过多的诠释、过多的说明那是一种怎么样的情绪,总之不管走到哪里,落叶总要归根,而你总被会有老去的那一天左右,那种挥之不去的矛盾,似乎又觉得合情合理。我们都不曾去想选择另外一条路,只是知道不管流浪到哪里,生活依然这般继续,如果选择改变不如选择妥协。 若人生是一场旅行,我们大可不必为留恋的地方抹下隆重的色彩,在一站又一站的更迭之后,岁月留下的痕迹会渐渐将所见所得晕染成一杯平淡的清茶,如果你想重来,就一定要对自己说:我想重来一次,反正我什么都没有?

到哪里都是诗与远方

文/苗文 都说佛教有八相,大概是因为我浑噩了那么久以至于我如今有点遗失自己,至于到底遗失了什么东西?我想应该是内心所爱早已动摇的妙无根剂了吧,那么何来八相呢?而我们又正处于哪一相呢?佛教八相有:降兜率(出生)、入胎、出生、出家、降魔、成道、说法、涅槃。这八相也叫八相成佛。 其实我们的一生亦是如此,从出生到拼命为高考,再到妄为的追逐梦想,在到邂逅爱情,再到成家立业,再到授业解惑,最后入土为安,虽只有短短几个过程,亦或者说什么年龄做什么事情,这其中却不知要历经多少磨难,才能打磨出翘首的自我。 很多没找到另一半归宿是因为你已在出家的路上还没降魔,很快降魔的魅力终将绽放,自己的归宿不是在遥远的远方而是在成道之前的岔路间罢了,你也终将牵着对方的手走在成道的路上,途经说法的院落,直至深山里秋分皱起,落叶缤纷,院落的钟声敲响,就在陨落殿双双涅槃而归。 生活本就是生活,纸醉金迷的是极乐世界,高楼耸立的是飘渺人生,现实才是我们应面对的平凡世界 如今的自己,那团代表青春的明亮火焰正奄奄一息,且孤独失落着,而生活本该就是生活,何谈梦想,何谈奋斗,一个人渐渐惯了,偶尔想象着自己行走在天际,偶尔想象着自己假装很在意自己,却不在意任何情绪,其实孤独早已思空见惯罢了。本想如今可以肆意的飞翔,肆意的追逐,闭着眼肆意的走,走着走着我却早已迷迭了,错失了夜空最亮的繁星,而自己早已被献世云云吞噬,自己却冒然的穿梭于人群与他们无数次的插肩而行,而自己却不敢正视他们怜悯的眼眸。 繁星可以再亮一点,那条街可以在长一点,我的眼突然被光束刺到无法前行,面前那闪烁的红灯行人突然亮起,我知道;我隔着一条街,这一秒街角的另一边错乱的背影早已随着车群消失在暗街拐角,即使送走了闪烁的行人也看不见街角另一边的浮现。我知道那时一个充满欲望的七彩世界,就像他们想要花花世界,又要大千世界,最后沦落到扼杀自我纯真来掩饰着另一个秒无生趣的幽暗世界,这就是七彩的万千世界。 懂的人自然懂,不懂的人才会装懂,有时候我们搞不清混淆的莫名关心,是嘲讽还是在意 孤独了;循环一个关于民谣关于远方的歌单,一直循环着,让孤独更加孤独,寂寞了,便满手机里寻找关于别人爱情的事迹,羡煞的盯着,让寂寞更加寂寞,迷惑了,便让自己更加沉默更加城府,渐渐深刻着,让迷惑更加深恶;如今的高级动物,不是孤独之时与佳人话悲凉,寂寞之时红酒配,迷惑之时老者解,我想这就是城市中央行色匆匆的孤独患者吧,这才是现实的世界,戏剧的人生。 我看到了他们的灰色世界,看到了他们多彩生活的另一面,他们期待着,将就着、挑剔着直至恐慌着等待心花的怒放,可谁又会在你的世界晒落漫天的玫瑰花瓣,更多的是一个平淡无奇的日子双眸的对视,报以微笑的含蓄而已,插肩相向时比梦还遥远。懂你的人不必解释,不懂你的人何必解释。 我需要你,你需要我,你我的世界不用戳破其实早已冰封,各自暗自寻找当初侵蚀的痕迹 朋友圈早已不是当初的那个朋友圈,漫天的策略,看似风光的影像却早已猜透了世事的匆忙。能拿出来的便是能炫我的资本,突然朋友圈变得像是萧瑟荒芜的冬天,寒冷至极,唯一有少许春意气息的时段莫非在于三大节之际,无怪他人,要怪就怪自己需要这萧瑟荒芜的冬天,也始终走不出这寒冷至极的冬季,因为四季都需要我们,我们都需要四季。 蓝色的地平线,昏暗的海岸线,感受海天一色,风起云涌,自在如风的精神世界已搁浅在充满礁石的湖面。 生活就像我们即将要离开却早已料到会回来的那一天,而梦想就像是奋斗路上宁愿在大城市哭也不愿在小城市笑的态度。生活本该就是生活,谈何梦想,日渐抛下种种,下班之后回到空气稀薄的暗格里,自己早已变得专注于上班、下班、买菜、做一个人的晚餐、看书、听歌、吉他、学习,生活本该就是生活,何必远方,何必诗歌,到哪里都是诗与远方。

惊蛰先生

文/苗文 今夜北方的春风骤起 红尘中 他把心丢在了灯红酒绿的喧嚣里 三十而立 他们日渐消瘦的孤独背影 踱步无力的成长脚印 消失在繁华散尽的城市里 而你 等不到挚爱的人携手同行 我记得 这个时候我光着脚丫等待雷雨的到来 让它赶走我心内的种种妖魔 我记得 这个时候我家的老房子会被雨水浸满 小鱼在膳房厢房欢快的游荡 我记得 这个时候漫山遍野的杜鹃悄然的盛开 儿时的日子里养春蚕摘野果 抓蝌蚪打烛火有雷电有惊慌 想着想着又觉得太多太多了 当然还有当初那最爱的姑娘 一切的一切来的太美妙 我在想 那个时候我为何不懂与你 与你在蛙声不断的夜晚燃木扑鱼 我在想 那个时候我为何不曾让你 让春雨浸透曾经自己这痴情的心 我在想 那个时候我为何不敢把你 把你纤细柔软的手掌悄悄的牵起 而今 你我都在娑婆的世界中远行 折磨又苟活的虚度多少年头 与献世与内心纠缠又不罢休 配合这繁华迷乱的社会活着 笑着哭来也哭着笑的迎和着 想一想 我不曾与你共度这春分过后的惊蛰 想一想 我早已忘却远方时喜时悲的冷雨夜 想一想 我不曾与你共度这曼妙婀娜的夜晚 算一算 这万物伊始的惊蛰 只不过是个短暂的节气罢了 算一算 十余载的漂泊远行 却懂奈何伤悲隐刻于心罢了 算一算 曾经那荡漾的涟漪 殊不知如今未将其平息罢了

三十岁·秋

文/苗文 最好的过去是把回忆留在心里 秋凉渐进 柿子树一熟够我们吃很久 最美的映雪是寒冬的十二月 口袋里的情窦 从来不敢和你说 晴朗的蓝天下也会有飘雪的时候 靠坐在窗头 想起了装满麦穗的枕头 我们开始忙碌着进去寒冬 开始快乐的望秋歌唱 开始飕飕的想念 开始幸福的丰收 夕阳下 柿子一落 砸碎了秋末 流出了爱河 远处的钟声 敲击着心房 震促着家乡的思念 此刻 黄昏下的邻居都忙碌着 远方的我 陪伴的是车水马龙的嘈杂 苦等最后一班班车 即便如此 依然可见班车后面幸福的一对 霓虹灯照亮了自己的落寞 远方的你 可能淋过了一场秋雨 吹遍早晚高冷的秋风 却从未享受他对秋分对你的拥抱 却又不知从何而来的思绪 让自己开心的继续 秋天的深夜 静悄悄 静悄悄 静到仿佛能听到月亮匆忙的脚步 仿佛能看到他的悲凉 秋,亦凉亦浓 秋,忆家易伤 我为这漂泊的日子画上一个美丽的秋 为这索然的人生弹奏一个骚动的秋 可现实生活却为理想画了一个结界 内心欲望仍为人生波动心弦 一个人为遇见另一个人 一段故事为邂逅另一个结局 三十岁的女人脸上有几道浅纹 三十岁的男人脖子上有几个浅吻和齿痕 挑剔着 再三选择 却没发现时光游走着 相信前方会好的会有的 却没发现此刻是最合适的 头顶着温存的青春印记 把自己荡到了高处却浪到了谷底 四季在轮回 你是否真的寻找到了阳光下奔忙的自己? 今年你几岁? 我们还有几个四季的轮回? 支撑生活的理想还是支撑理想的是生活? 其实我们要天真的相信花儿会在寒冬的时候盛开

独活话悲凉

文/苗文 状态: 这段时间自己一直模模糊糊的过着,没有交际圈的生活,没有信念与牵挂的日子,有空的时候逛逛论坛,看看文章,看看视频,弹弹吉他,听听歌,进唱吧自嗨一下,不对,其实这些都是虚幻的,我只不过是在让自己不在孤单不在多想;同样也渐渐地明白了与现实妥协,与自己抗争。 我一直以来都想着自己如何更加全面更加多变,同样也一直以来想办法让自己多得到一点东西,比如:多看看好的设计、多学学各种感兴趣的东西,可到最后才发现,我迷失了;我错失了,同样自己也失去了,此刻的自己就像大海的小船一样找不到漂流的目标,不,这样比喻都不贴切,更直观的来说自己混了这么多年,别人早已找准了方向,踏上了远方,而我或许还像当初那样还沉浸在四处漂流四处寻找的状态,渐渐的我又开始恨自己了;这么多年来却一直没有找到那个我死死认定的方向,所以我一直都浮躁着。漂流者;或许就是没有目的没有信念没有信仰的活着。 己悟: 活着,就是为了更加好好的生活,生活,就是让自己残忍的接受各种荆棘。很久以前,一直以为自己对生活的体会对情感的体会很深,也便能用我独有的文字映射这些生活中的情趣,到最后发现自己并非是那样,有时候连最直白的情感都不能写下,没经历便没体会,没体会便苍白,自己又多么想常常写点让大家看得懂又觉得隐藏着很多道理的文章,可最后我还是写成一个故事一个词语的风格,于是便在“脚印网”写下众多似懂非懂且小清晰小文艺的文章;当然渐渐地自己也喜欢了这种风格,生活中自己同样也是这样的状态。 社会上总有这么一类人总觉得自己可以给自己小小的生态圈带来众多感动,也有这么一类人始终用着自己独特的生活方式和欣赏眼光游走在自己的交际圈里,同样也有这么一类人用着的无知无感却平凡的坚持做一件事情直到消亡,很显然;我自己却是第二种,概括一下,特色、文艺、独来独往,再说好听的就是文艺男,说不好听就是奇葩男或者宅男。这并非是在夸自己也并非在骂自己,而是我们每个人需要了解自己是一个什么样的人,处于一种什么样的状态,可能你看到我的这些文字,认识我的觉得我矫情甚至伪装,不认识我的会认为这些文字就是他们所要表达的心声,所以说这并非不成熟,亦或者说我们所做的事情并非为了自己。在当今错综复杂的世界里,如果自己跟别人较劲或者处处想着从别人身上得到什么,那么你就输了,一直以来我从来都是想着别人能从我身上得到什么。 爱与不爱: 曾经让自己明白了爱,如今让爱欺骗了自己,现在让自己依然相信爱,我爱文艺,我爱听歌,我爱写作,我爱想象,我爱思考,我爱吉他,这一切的爱都是基于我每天活在不爱的世界,做着不爱的事情,渐渐地却也发现自己早已习惯了这样的生活,所以时而善感时而多愁,时而麻木时而激昂。我喜欢做这件事情但并非我爱做这件事情,这种喜欢是基于习惯的潜意识,是基于奈何的自我反省,这就像我们有时遇到一个人一样,喜欢和爱就可以区分了,很多时候我们喜欢和一个人说话、做事,这并非就是爱上这个人,算了吧,这个话题每个人都有每个人的定义,对于我来说这就是妥协就是习惯而麻木。而这种爱并非是情爱,因为我还没遇见爱,而是生活习性所爱做的事情罢了。 梦与将来: 这是一个永恒的词组,可以说每个人都有梦,亦或者说每个人有时候会在某个地点某个时间做着内心深处一直向往的梦,人生有梦就有将来,而将来并非就有梦,在梦里,梦一天的煎熬不想让别人知道,在梦里,有多少人执意走下去,而结果并非灿烂绚丽。其实想想自己根本就没有梦,同样也不知道自己的梦在哪里?我一直在找梦并非是在追梦。

让城市把我墓藏

让城市把我墓藏 文/苗文 我们一次又一次跌跌撞撞的回味 一遍又一遍的点燃那支久违的烟 一杯又一杯的喝下这红颜的苦水 ——题记 伴随着自己渐渐成长,似乎许许多多的事情也明白了很多,明白过去的天真,明白曾经的你们,明白种种的献世,而自己却麻木的呢喃着对生活的不公和平淡。 春雨走进来,夏风逃出去,秋叶落地埋,冬雪化不开,这城市的青年努力诠释梦,泡沫冒上来,镜子破裂开,他会站起来,梦却不进来,这城市的青年不敢触碰爱,也不知道是什么时候突然开始变得惆怅。 在这城市之间,寻找不到一丝惬意的地点,梦不知不觉开始幻灭。我从农村走出来,天子脚下,红旗飘飘,我从农村走出来,乡村气息,致死不忘,我生活在这城市的边缘,大山却一直在呼唤我的归来,我生活在这城市的边缘,却渐渐发现我开始习惯和爱上这里的一切,因为梦,因为内心的种种冲动。 城市的夜晚,繁星点点,也朦胧一片,灯红酒绿,车水马龙,遗憾的是我并没有每天去享受这城市的所给我带来的诱惑,十年了,我们在试着改变什么?十年了,我们又试着在坚持什么?十年了,不痛不痒,不长不短,而青春,有多少个十年值得我们呐喊。 而青春只不过是渐渐不清楚自己的过去,生活可能带走了所有属于自己的悲伤,我们能做的只能是变态的笑着走下去,为骚年,为理想,都是生活的忙碌者,也是这城市边缘的漂流者。 漂流在外十年了,发现自己被爱伤了,在外游荡十年了,自己发现被梦惊醒了,都是在追梦,有些人用了短短一年,有些人用了流水般的十年,而有些人用了一生,他们坚持,他们热爱,他们追逐,他们想尽一切用尽一生追寻着曾经在青春许下的若言,而我们却发现一直周旋在这城市的边缘。 过去的回不去了,过去的也不敢回忆了,过去的随着风飘落了,有些事只有眼泪洗过才会渐渐明白,有些事我们会半夜三更跑到大厦的顶楼随风飘向每一处街角。半夜三更我不睡,我在布置理想,半夜三更我没睡,我在想念乡下的姑娘,就这样我一遍又一遍点燃手中的烟,一次又一次的回忆你的容颜,心爱的你们,让我日夜思念。公不公平,平不平淡,过去的十年里,我们一直在走走停停,跌跌撞撞,而如今我们依然在追梦的路上反反复复,哭泣悲伤。 这城市的纷纷扰扰,这城市的曼妙妖娆,这城市的欢欢笑笑,带走了我一切的言笑,带来了我坚定的梦想;任思绪乱跳,让自己典藏,去长吟现在的多色红尘,最后将这里做为自己的墓床,一生追梦不暗藏,一世爱她任时光沧桑,最后让城市把我墓藏。

怀揣着青春的浮躁

走上城市中央,停留在匆忙的马路中央,突然我才发现,这些年来我是否一直怀揣着青春的浮躁?我是否考虑过人生的下一站究竟需要什么?我所想的只不过是想洗去这城市中央的喧嚣而已,去寻找一片属于自己的归属地。 小时候我们不懂什么叫逝去,不懂什么叫浮躁,我们只知道成天疯狂的奔跑,忘我的奔跑,时光匆匆,我们一点都不觉得时间的流逝之快所带给我的成长,长大了我们捡起了浮躁,长大了我们捡起了叛逆,我们丢了纯真,丢了大度,甚至丢了自我。 我们怀揣青春的浮躁游走于自己并非热爱的城市中生活,可能是一辈子可能是一阵子,做为一个80后的青年,我并文艺,只不过是每天喜欢把这细微的情感记录于这虚拟的世界让你们感受这这世界人人都可以文艺,都可以做自己的青春控制者,许许多多人都指点着我们80.90年代的过于浮躁,过于轻浮,到底是自己造就了我们还是社会成就了我们。 对于这些问题也不想过多的去讨论,我们并不浮躁,我们并不轻浮,亦或者说我们只不过是敢于面对自己的情绪,用于对待自己的未来罢了。可生活确实是有很多人沉沉浮浮漂流在浑浊不清的河流中四处游荡,我想这没有年代的区分,没有人格的差别,所谓的人生如戏,走进你心里角色的想必都与你自己有关系。 怀揣青春的浮躁,我们除了回忆还是回忆,有多人能走进自己的内心,又有多少人深深的刻在你的心底,原来那些回忆那些思念之情是如此清晰。聚散分离,在车水马龙的天桥上,在人来人往的地铁口,在脑海曾经出现过的每个地方,爱情也只不过是青春浮躁的一种罢了。 有人忘记了自我,失去了自我,恪守着曾经的回忆与爱,却忘了一路上走过的脚印有多少伤痛是自己走遍了,尝遍了,甚至连天马行空的偶像剧剧情都被自己上演了,你的青春与爱情到底有多少泛黄的画面是值得你去留念和恪守?你的爱情和青春又有多少画面像偶像剧那般唯美? 怀揣青春的浮躁,我们爬行在这个世界只为寻找属于自己的蜗居点,可到最后变成了精神上残疾的苟且着,没有人在乎的眼泪,追梦,饱受了思乡之痛,追梦,饱受了冷眼相对,追梦,迫使自己变成了强颜欢笑的黑暗者,这个世界哪里都容得下自我,全世界的拒绝都不重要,重要的是自己怎样看待自己。 晚了,我留一盏孤灯去静静畅想未来生活的色彩,完了,也只有在深夜才会默默的发觉自己心是迷失的,听了,所有的话语我一个人随着旋律闷在心里,内心的初爱有了岁月,你已经走远,我开始浮现,睡不着的深夜遥望我们曾经的岁月。 怀揣着青春的浮躁,渐渐发现城市里的霓虹灯不再那么多彩,原来不是这座城市在变,而是自己内心夹杂太多的情绪,有对爱情的情绪,有对亲情的情绪,有对梦想的情绪,从大学到工作我们一直在徘徊,一直忽略家人对自己关怀,一直自私的为了自己的感受而追梦于我们并不热爱的城市。 怀揣着人生的车票,愿你除去心中的浮躁,静静的体会生活带给你一丝丝的感受,不管味道如何,那些都是我们曾经值得纪念和回忆的画面,心中同样也会荡起那首最爱的歌,去唱响对未来的期许,谱写属于自己的完美乐章。

不必为了失去明天而掩埋昨天

时光渐渐流逝,流逝的不仅仅是青春、是岁月,我想更是曾经道道的伤痕,是过去一段一段的回忆,是内心一阵一阵的伤痛,有的人为了爱情留下伤痕感受着伤痛,有的人为了亲情镌刻回忆沐浴着着悲伤,有的人为了友情断送未来折磨着自己,时光在看着我们饰演的角色,时光在听着我们生命中的乐章,时光在耻笑着我们给自己的悲伤。 前段时间不知道是自己的无知还是最近运气不好,可以说莫名其妙的失去了一个朋友,所谓失去不是已故不是消失,而是莫名的没有了联系,连缘由也没有,连答案也没有,尽管我在怎么联系在怎么努力都没有效果。 这让我突然想到这种感觉或许就跟恋爱一般,说不上来,总之心里有种特别的过意不去,一句玩笑话闹成这样的僵局,我都不明白这到底是什么情况;就草草结束了。我想我也没有必要再去找她了;或许我给人家带来了骚扰,又或许是我平时太吵着她了,这也让我回想自己的很多很多事情,也明白了一些问题。 一个人不管有多好多纯的朋友,千万要保持距离,这种距离就跟一层薄纱似得,我们不能离得太近也不能离得太远,朋友或许就是漆黑的夜里我们点的一支蜡烛,而烛光会帮随着一直到天明,它会发射出毕生的光芒去照亮你,可是深夜中刮起了风你不护着烛光,护着这本身的智慧与尊严,它也会离你远去。 当然我的玩笑话没有伤尊严,没有让她脸面无存,只是简简单单的说了一句关于感情的事情,我想她可能是被感情或者曾经伤害的不敢提起这两个字。不对;我错了;我没有资格去猜测别人的事情,我没有资格去评论一个曾经要好的朋友。可是;这又如何呢?朋友就应该该说的;该骂的骂,只要是为了彼此好。 禅宿这辈子没有认真坚持着做过几件事情,唯独工作在这里,唯独曾经对一个人直至现在仍然坚持着,也有太多人像我一样,坚持自己不知道结局是如何的事情,当然我们每个人做的每件事情都不知道自己的结局是如何,也有人说智者会提前知晓未来,我想我们这样平凡而简单的城市青年又怎么能提前去预谋那些不该预谋的事情呢?生活本该就是珍惜现在,骄傲过去,认定未来。 很多人都讲过关于失去这个话题,很多都听过关于失去这个话题,而我要说的,既然失去我们或许有很长一段时间去留恋、去懊恼,去悲伤,可渐渐的心里会产生厌倦、甚至是恨意,也有可能很多人不值得我们去留恋、去悲伤、去懊恼。但我们确实应该珍惜这些走进你生命、生活的人,谢谢他们给自己带来的一切,我想不是不值得不留恋,而是人生就该这样有些事情有些缘由是上天安排的,是时光刻意让我们开始又让我们结束的。 有时候人就是这么莫名其妙,会莫名的为过去悲伤,为他们悲伤,为自己悲伤,也有的会自认为彼此是多么的好,友情或者感情是多么的深厚,可到最后还是把自己放弃,把自己忘记,又可以说这是自作多情。 所以我们每天都在失去,每天都在得到,我们幸运所失去的,同样我们也悲伤自己所失去的,今天,我们努力的生活下去,明天,我们大胆的闯下去,但是我们要学会忘记昨天,学会掩埋昨天,更不必为了失去明天而掩埋昨天。

你的影子我的城府

好不容易有点闲暇的时间坐在这悲凉的深夜深思过往的画面,有时候自己变得话语非常的少,不想大声说话,不想看这看那,只想静静的坐下来看一篇美文,焚一柱香,听一曲古琴。 我知道有太多人心里的话语不敢说出口,有许多的画面不忍直视,我想不是因为你们懦弱,不是因为你们的顾及,而是因为时光的年轮在我们爱的路口划过一个又一个痕迹,很多人把这痕迹当做是伤痕、是血的教训,是青春坠毁的动力…… 对于我们大多数人来说总是在形形色色的人群中都能体会到哀伤,而我,连哀伤的资格都没有,因为我远离了这群形形色色的人群,因为我沉浸于漫天的蓝色港湾中;我想出去走走,我想出去看看,我想给你带去问候。 划过时间的痕迹,往事泛黄,曾经谈过的理想,曾经追过的梦,那片赤诚心,从未有过的彷徨,社会将我流浪,那片流沙,失去过方向,人近三甲,太多方向已经剥落于青春纪念的墙,我时不时的悲伤,我时不时的遗忘,那一声声惨烈的叫喊,那一幕幕倾泪的哀伤。 你的影子错过在惨烈后的悲伤,我的城府生于倾泪之间的哀伤,你的影子我的城府,你我只不过是人生匆匆行走的追寻者,失去与得到都凝聚在彼心恪守的绝望。你的影子我的城府,太多太多从未实现的梦幻,随着夕阳沉落于血色残阳。

创意发掘的194种拓展思路方法

墨动设计:创意发掘的193种拓展思路方法——更多文章http://www.modong.net/wenzhang/1、把它颠倒过来2、把它摆平3、把缩小4、把颜色变换一下5、把它变为圆形6、使它更大7、把它变为正方形8、使它更小9、使它更长10、使它闪动11、使它更短12、使它发出火花13、使它可以看到14、点燃它15、使它逾起一般情况16、使它发萤光17、把它放进文字里18、使它沉重19、把它插进音乐里20、使它成为引火物21、结合文字和音乐22、使它成为引火物23、结合文字、音乐和图画24、参加竞赛25、结合音乐和图画删除文字26、参加打赌27、不要图画28、使它成为年轻型的29、不要文字30、使它成为壮年型的31、沉默无声32、把它分割开33、使它重复34、保守地说35、使它变成立体36、夸张地说37、使它变成平面38、当替代品卖39、变换它的形态40、发现新用途41、只变更一部分42、减掉它43、使它成为一组44、撕开它45、为捐献或义卖而销售46、使它化合47、鼓励它48、用显而易见的49、机动化50、把要素重新配置51、电气代52、降低调子53、使它活动54、提高调子55、使它相反56、割开它57、它像是某种东西的代替品58、混合在一起59、使它罗曼蒂克60、改用另一种形式表现61、增添怀旧的诉求62、使它的速度加快63、使它看起来流行 64、使它缓慢下来65、使它看起来像未来派66、使它飞行67、使它成为某种物品的部分代替68、使它浮起69、使它更强壮70、使它滚转71、使它更强壮72、把它切成片状73、运用象征74、使它成为粉状75、它是写实派76、以性欲作诉求77、运用新艺术形式78、使它凝缩79、变为摄影技巧80、使它弯曲81、变换为图解方式82、使它成对83、使它变更形式84、使它倾斜85、用图画说明你的故事86、使它悬浮半空中87、使用新广告媒体90、把它由里外翻转91、使它更强烈92、把它向旁边转93、使它更冷94、摇动它95、增加香味96、把它遮蔽起来97、变换气味98、使它对称99、把它除臭100、使它不对称101、将它向儿童诉求102、反它隔开103、将它向男士诉求104、使它与其他相敌对105、将它向妇女诉求106、使它锐利107、价钱更低108、变更它的外形109、抬高价格110、要它绕一周111、变更成份112、把它框起来113、增加新成份114、把它卷成一圈115、拧搓它116、把它填满117、使它透明118、把它弄成空的119、使它不透明120、把它打开121、用不同背景122、把拼错123、用不同环境124、给它起我上绰号125、使它富有魅力126、把它封印起来127、使用视觉效果128、把它移转过来129、使用另外的物料130、把它捆包起来 131、增加人的趣味132、把它集中起来133、变更密度134、把它推开135、置于不同的货柜136、使它成为交替的137、变换包装138、使它凝固起来139、使密度增加140、使它溶化141、小型化142、使成凝胶状143、增加至最大限144、使它软化145、把它除掉146、使它硬化147、使它轻便148、使蒸发变为汽化149、使它可以折叠150、加上抑扬顿挫151、趋向偏激152、使它更狭窄153、如夏天炎热154、使它更宽广155、如冬天寒冷156、使它更滑稽157、使拟人化158、使它成为被讽刺的159、使它更暗160、用简短的文案161、使它发光162、用冗长的文案163、使它灼164、发现第二种用途165、使它更有营养166、使它合成在一起167、把它倒进瓶中168、把它当作用具来卖169、把它倒进罐中170、使它清净171、把它放进盒中172、把它倒进壶中173、把它倒进缸中174、把它弄直175、把它褶曲176、把它缠起来177、提升声誉178、免费提供179、以成本价出售180、提供特价181、增加慰藉的诉求182、提供维护服务183、运用不同的织法184、使它变成香郁宜人185、使它变成酸的186、使它濡湿187、使它脱水188、使它干燥189、把它冻起来190、把它抛出去191、使它无刺激性的192、使它单纯化193、使它具有刺激性的上面这些方法和思路看似简单,对从事平面设计和影视广告设计的技术人员是有很大的帮助。特别是当思路被困住的时候,看看这些就会有新的想法。 广州墨动广告立足广州服务全国,服务项目:活动策划、标志设计、网页设计报价、画册设计公司、包装设计公司、vi设计公司、展览设计于一体的综合性的广州设计公司。

余光在绕,宿命在找

一转眼,眼前的一切似雾非雾,也总觉得自己变了,不,是周遭的一切变了,自己没有变。一时间,简陋的空间没了季节,会让自己孤单蜕变,变,是辐射周遭的一片,自己已眷恋。时光匆匆,余光在绕,很多人很多事情注定了也就逃不开了;宿命再找,你我彷徨,故友对我说别太文艺那样不安全,别做自己那样没人理。我想从开始我们都在改变,我想从开始我们都在寻找;慢慢发现岁月蹉跎,人生路上风情万种;只有自己一直在坚持做自己,在坚持自己决定要走的路。很辛苦却很快乐。花开鸟啼,梦景盛开,左右的情绪,为的是追求生活幸福的结局,水雾打头,清晨泉水,游梦的米奇,游走他乡背负种种思乡的情。余光在绕,宿命在找,谈生活,谈理想,谈感情,不如谈谈我们内心深处向往的追求。有很多人渐渐发现,有很多人慢慢纠结,走进一座城,却陷在了里面,却再也出不来了,同时爱恨交错的情绪在蔓延。在我们这些大龄文艺青年的字典里,只有生活、感悟、感动、分享这几个字句。所谓追求,所谓坦然,那只不过是内心深处的一道忧伤。曾梦想着背上行囊,背上吉他,暴走在大沙漠、游走于雪域高原,踩踏在江南的古色村庄,奔走于西北空旷的草原之上。同样也一直想做一个这样的流浪者,同样这种想法被种种的现实所扼杀;也许“尘缘未了”能去总结这样的情绪。谁都有这样的追求,谁都有这样的想法,我们踏进一座城,却侵蚀了回忆。活在这来去匆匆的城市中,寻爱者,孤单寻梦者,彷徨寻物者,凶残寻智者,冥顽活在这歌舞生平的世界上,需要不断的失去自我的表现,蜕变成逐渐啃食尊严的我们,面对着唏嘘嘈杂的冷眼相对,体会了爱恨交错的游戏人生。余光在绕,宿命在找,人间一切的美好,这最初属于自己的美好;余光在绕,宿命在找,生活蜕变的烦恼,当远离物是人非的年少;我试着一切归零的寻找。禅宿—脚印网

溅起一层一层的回忆

一早起来便见一层薄薄的雾,昨晚的雨下的很大,哗啦啦的雨声下尽了惆怅,走到了心底。雨后,屋檐滴答滴答的雨声,让人久久不能入睡。喜欢雨后的早晨,空气清晰不说,那种透彻明朗重生的感觉一涌而上,我爱上了这夏天的雨,更喜欢这雨滴垂落的声音。 一个人生活甚是孤单,不知道这是不是自己的无助、冷落,有时候深夜了也不清楚到底在想什么,只想静静的坐在沙发上一动也不动,一味的翻着过去,翻着回忆,翻着手机,在寻找着关于自己的一些杂记。 为了能在这城市中央让自己的孤独得到宣泄,许多次我一遍又一遍的把灯光关闭,在月光皎洁的夜里,让这透凉且忧郁般的月光斜射到自己房间来,我会面对月光拿上一瓶红酒,握着一个高脚杯,一口一口的喝下去,一杯一杯与时光干杯,跟月光干杯,跟往事干杯,跟悲伤干杯,而这雨滴又一次把我的伤感以及忧郁勾起,我聆听着这雨声对我的述说,我感受着这雨滴对现实的看透。 飘渺的细雨,我还能依稀见到篮球场上的身影,雨天斗牛,雨天奔跑,年少时我最喜欢做的事情莫过于此,不知道你们的雨天是如何度过的呢?夏天的风,夏天的雨,夏天那种痛快淋漓似乎是我们所追求的东西,仿佛此刻万物正在洗礼,正在与雨水弹奏这曼妙的协奏曲。 虽然沉闷、阴暗,但是能给我的却是许许多多未知的情绪,终于阳光透过乌黑的云层,我能听到自然的声音,树梢的鸟叫,小河流淌的叮咚声,屋檐雨滴落下的唯美,这是生活的乐章。 记得儿时的我们,下着雨,我们会折几个纸船,然后顺着小溪流淌,再大点,依然是折几个纸船固然顺着小溪流淌下去,不同的是我们会在上面画上自己的图画、写下自己的话语,记得我第一个纸船写的是:“当自己长大以后,我可以背上行囊,抱着吉他,去流浪,还有我要做一个能唱能写的流浪文艺青年。”此刻我想说的是:“理想与现实总是会起着无可奈克的冲突,我们能做的是随着社会的潮流,昧着自己的内心活下去,为了生活,我们不会再去流浪,所谓的行走江湖甚是飘渺。”再大些,那些看似幼稚的行为不敢为了,而是寻找叛逆的刺激,下雨天我们会趁着倾盆大雨跑出去偷食果子,雨后我们顺着哗啦啦的小溪结伴而行去电鱼、抓鱼。 且罢,那些泛黄的时光,那些回不去的年少时光,就静静的随着这雨滴一滴一滴的落下,溅起一层一层的回忆,最后深深的刻在心底,一辈子也不会忘记。且罢,那未来的思绪,那些藏在心底的梦,就渐渐的随着乌云一点点的淡化,飘过一丝一丝的忧伤,最终深深的刺在心里,一辈子也不敢拿起。 从此生活便开始模糊不清,就算光阴倒退,就算爱情驻足心里,我相信我会开始且行且胆怯,平淡中飘扬着对未来的渴望,雨天给我的是无限的回忆和对未来的思绪,而生活告诉我最大的伤害是:爱过之后不敢去爱,分开之前未曾想过离开。禅宿——脚印网